fbpx
04 Апр

Чувство вины и абьюзивные отношения

абьюз

Абьюзер - человек, который осознанно или неосознанно использует приёмы насилия (психологического, физического, финансового и др.) над личностью другого человека.

Абьюз в переводе означает "насилие", "оскорбление" и "жестокое обращение", а, стало быть, человек, которого называют абьюзером, подвергает других насилию – оскорбляет, унижает, шантажирует или принуждает их к чему-то против их воли.

 

Насильником, посягающим на наше физическое или психическое здоровье, может быть кто угодно, начиная с самых близких людей – родителей, бабушек и дедушек, детей и мужа, и заканчивая людьми посторонними, как более, так и менее значимыми – начальником, соседом, продавцом в магазине и даже попутчиком в общественном транспорте, пообщавшись с которым, вы еще долго будете чувствовать себя самым паршивым образом. А ему, собственно, это и надо.

История:

 

...Слово абьюз в моей жизни появилось год назад. Тогда я ещё не понимала, что мой парень абьюзер. Изначально он вёл себя хорошо, даже слишком, пытался понравится мне всеми способами.

Но со временем всё начало меняться в худшую сторону. Сначала он пытался контролировать всё, что я делаю: просил отчитываться о том, куда и с кем я иду, кто мне пишет и чем сейчас занимаюсь. Дальше молодой человек начал намекать, что вот эти подруги ему не нравятся, поэтому неплохо было бы, чтобы я перестала с ними общаться.

 

Параллельно с тотальным контролем парень начал постоянно зло шутить надо мной и даже оскорблять, находя это смешным. Но это не особо меня волновало. Действительно напрягло то, что он убеждал меня в моей непривлекательности, глупости, ненадежности и неаккуратности. Это убеждение происходило постепенно, поэтому я даже не заметила, как сама начала считать себя тупым уродом.

Когда он нащупал мои слабые стороны, то начал манипулировать

Давил на чувство собственной никчемности: «тебя такую никто не полюбит», «на работу не возьмут с таким образованием», «другие девушки делали ..., а ты нет», «неухоженная», «ты должна быть рада, что я тебя терплю» и в этом духе.

 

Периодически пытался меня бросить, а я прибегала вся в слезах и умоляла его этого не делать. Со временем поняла, что это был один из способов манипуляции. Он заставлял меня переживать о возможном расставании, чтобы заставить меня делать то, что я не хочу. Ввиду таких отношений у меня развилась нервозность, постоянно думала о том, какая я неудачница. Даже перестала носить юбки, потому что стеснялась своих кривых, по его мнению, ног. Так продолжалось примерно год.

 

Расстались мы из-за того, что он поднял на меня руку. К счастью, он не нанёс мне травмы, которые угрожали бы моему здоровью - просто дал несколько сильных пощёчин. Но тогда мне было так обидно, что это стало последней каплей в наших взаимоотношениях.

 

Хочу посоветовать тем, у кого похожая ситуация, не унижать себя и не терпеть такое поведение.


А теперь обо всем по порядку:

 

- Каким бывает абьюз

Абьюз может быть разным, в том числе физическим и сексуальным, но эти его виды проще распознать – трудно не понять, что человеку, осознанно или подсознательно, желают зла, если его пытаются ударить или, помимо его воли, склонит к сексуальным отношениям. С психологическим абьюзом дело обстоит куда сложнее – он принимает самые разные формы, и его жертва не всегда понимает, что имеет дело с профессиональным манипулятором, цель которого – обидеть или унизить.

 

- Что такое петля абьюза

Абьюзер никогда не «допивает» свою жертву до конца, не доводит до полной потери терпения.
Он мучает ее, злоупотребляет, подчиняет себе, но внимательно следит за тем, чтобы она не истощилась.
Паразит заинтересован в выживании и силах хозяйского организма, чтобы питаться им на протяжении жизни. По чудовищной аналогии абьюзер заинтересован в ресурсности и постоянстве своего партнера.

 

Поэтому создается петля зависимости, находясь внутри которой, вообще невозможно понять что происходит и назвать это одним именем.
Был нормальный человек, внимательный и заботливый. Порой даже пугающе внимательный, душительно заботливый. Но он объясняет это неуемностью своего чувства, силой любви. Кстати ими же объясняются гневные вспышки («я просто испугался за тебя, за наши отношения»), сильная ревность («я боюсь тебя потерять»), уходы в игнор («я столько делаю, а ты опять чем-то недовольна).

 

В результате жертва чувствует себя неправильной, неблагодарной. Но поскольку она не понимает как «правильно», а признаться в этом не может, то делает то, что скажет партнер.

Интересно то, почему она не может признаться. Вам когда-нибудь доводилось оказываться в ситуации, когда вы не расслышали собеседника, просите повторить, но снова не расслышали? Стыдясь своей «глухоты» или нетолерантности к его «каше во рту», вы робко переспрашиваете в третий раз. И, представьте себе, снова не поняли. Тогда просто соглашаетесь с тем что есть, стараясь поскорее замести этот дурацкий эпизод под половичок.

 

С жертвой абьюзера происходит почти то же самое. Только ее «собеседник» намеренно неясен. Его стратегия — создать видимость объяснения, исказив все важное, напичкав Двусмысленностями. И тогда виноват тот, кто не понял. Охотно виноват. Особенно, если родители, вместо того, чтобы в детстве контейнировать его чувства, многозначительно подкатывали глаза.

 

Так жертва оказывается в зависимости. Она что-то делает для «общего блага», не понимает что и зачем, а спрашивать небезопасно (слишком уж не хочется подкатанные глаза видеть).
... Например, увольняется с работы, сидит дома. Сужается круг общения.

абьюз, скрытое насилие

 

Абьюзер заинтересован в том, чтобы у его жертвы было мало внешней поддержки, а лучше чтобы не было вообще. Ее одну он может контролировать, а вот других людей, которые могут задать «лишние» вопросы вряд ли.

Встречаются с друзьями они исключительно вместе. И на этих встречах он просто душка. Внимателен, почтителен, галантен и ароматен. Жертва слышит в свой адрес «Ах как тебе повезло!», «Ты такая счастливая!». А ей, бедной, и возразить-то нечего. Приходится объяснять осунувшееся лицо авитаминозом. Потому что настоящие причины слишком сложны, неуловимы, необъяснимы и часто похожи на бред...

Итог таков, что жертве снова нечего предъявить абьюзеру. Как она может сказать, что он запрещает ей с друзьями общаться? С ума что ли сошла? Позавчера только общались все вместе и он сам, между прочим, это организовал.

 

Абьюзеры мастерски умеют предугадывать желания своих жертв и предвосхищают их. Например, он чувствует что жертва истощается и уже скоро начнет «выяснять отношения». Это опасная зона, так как есть угроза , что она вырвется. Поэтому, он не дает ей заикнуться о том, что она соскучилась без друзей, а сам приглашает их, опережая ее претензию.

И вот Бедняжка, опять с чувством вины. Как она несправедлива! Ведь можно подумать о нем плохое, когда он соорудил такой праздник?
А (пока еще оставшиеся) друзья жертвы часто усиливают это чувство, говоря - "он у тебя такой хороший, внимательный и обходительный, так заботится о тебе... тебе так повезло с ним"...


Екатерина. Моя история терапии

 

Читайте также:

Моя история терапии у Александр Швед


 

 

 

 


 

Чувство вины - это узел той самой петли. За его пределы невозможно выйти. Когда абьюзер чувствует, что жертва близка к истощению (а, значит, к пробуждению, ведь боль разбудит кого угодно), то снова «подсыпает снотворное». Он «кормит» ее, попадая точно в потребность, и вместе с кормом Внушает что она плохая и неблагодарная (неумеха, не красивая, толстая, неряшливая, малообразованная, плохая хозяйка и т.д., при этом реальность часто диаметрально противоположна...) - но я о тебе забочусь, люблю!, вот такую несовершенную. Накормленная жертва чувствует радость сытости («наконец-то!») и Вину за сомнения. На этом можно протянуть еще какой-то кусок времени до нового цикла. А новый цикл непременно будет.

петля абьюза

Иногда, когда абьюзер «перегибает палку», жертва может он него уйти. Но пока она очнется и научится черпать силу в самостоятельности, он успеет подползти на коленях с самым душераздирающим раскаянием. Вернувшаяся жертва будет жить несколько месяцев в сладкой вате, все больше убеждаясь, что ее бегство — импульсивная дурость.

Итак, общий вид петли зависимости в абьюзивных отношениях таков:

  • Отсутствие нормальной поддержки в детстве потенциальной жертвы помогает абьюзеру легко вычислить и прицельно очаровать ее.

 

  • Он сказочно хорош первые месяцы отношений, его любовь не гаснет, а только сильнее распаляется. Из-за этой любви все его безумства, крики, ревность и даже насилие. Вина за это приписывается жертве. Она всегда «меньше любит», а, следовательно, больше виновата.

 

  • На энергии этой вины начинается подчинение жертвы себе. Абьюзер мягко, но настойчиво отстраняет ее руки от всех рычагов управления, уверяя, что так будет лучше. Почему именно отвечает так, чтобы невозможно было понять. Жертва, привыкшая не понимать, потому что никто с ней не был ясен, ведется на подчинение.

 

  • Пока она покорна — он ласков. Но покорности требуется все больше, свободы решать что либо самостоятельно -все меньше. Или наоборот ничего не решается и все потребности и решения жертвы, подвергаются сомнению, игнорируются — и в конце опять выставляются как - "опять ты всем недовольна". Жертва начинает копить недовольство, задумываться, искать поддержки. Но, как выясняется, ее контакты стали ограничены, а она и не заметила как. В итоге, абьюзер заслоняет собой весь мир.

 

  • Попытка вырваться или изменить это гасится мастерски подогнанным обвинением.

 

  • Время от времени жертва «подкармливается» хорошим отношением. На исходе сил или просто профилактически. Так она никогда не «заканчивается», потому что продолжает виноватиться и не понимать. И понимания этого становиться все меньше.

 

  • Далее снова пункт 3.

Из подобного рода отношений - очень трудно выйти в одиночку. И я как раз пытаюсь объяснить почему. Многие крутят у виска, слушая истории жертв абьюзеров, недоумевая, как можно было позволять так с собой обращаться. Они что слепые? Нет, не слепые. Они просто не чувствительны к насилию (в силу сложившихся обстоятельств ранее). Однако, если насилие они чувствуют не всегда, то недоумение и двусмысленность постоянно. И если решить побыть в них подольше, есть шанс рассмотреть ужасную картину своей ситуации.

С годами это усиливается и жертва все больше утрачивает связь с реальностью.
И зачастую самостоятельно, без профессиональной помощи увидеть реальную картину и выбраться из этого жертва уже не может.

 

Вот еще одна история, которая кардинально изменить жизнь одной молодой девушки "Как одна встреча круто изменила мою жизнь. Личный опыт".

Психотерапевт Александр Швед

 

По мат.статьи "Петля абъюза", автор Анастасия Звонарева.

Задать вопрос психотерапевту

Психолог-психотерапевт Швед Олександр Вікторович. Автор методу інтенсивного, трансперсонального підходу у психотерапії.
Сайт b17.ru — источник информации о психологах