Як передається травма поколінь

Зрозуміло, що можна завжди все пояснити «потіком», «переплетеннями», «родовою пам'яттю» тощо, і цілком можливо, що зовсім без містики і не обійдешся, але якщо спробувати? Взяти лише найзрозуміліший, суто сімейний аспект, батьківсько-дитячі стосунки, без політики та ідеології.

Живе собі родина. Молода зовсім, тільки одружилися, чекають на дитинку. Або лише народили. А може, навіть двоє встигли. Люблять, щасливі, сповнені надій. І тут трапляється катастрофа. Маховики історії зрушили з місця та пішли перемелювати народ. Найчастіше першими до жорна потрапляють чоловіки. Революції, війни, репресії - перший удар по них.

І ось уже молода мати залишилася сама. Її доля - постійна тривога, непосильна праця (потрібно і працювати, і дитину ростити), ніяких особливих радощів. Похоронка, «десять років без права листування», або просто довга відсутність без звісток, така, що надія тане. Можливо, це не про чоловіка, а про брата, батька, інших близьких.

Який стан матері?

Вона змушена тримати себе в руках, вона не може толком віддатися горю. На ній дитина (діти) і ще багато всього. Зсередини роздирає біль, а висловити її неможливо, плакати не можна, «розкисати» не можна. І вона кам'яніє.

Застигає у стоїчній напрузі, відключає почуття, живе, стиснувши зуби і зібравши волю в кулак, робить все на автоматі. Або, того гірше, занурюється у приховану депресію, ходить, робить, що належить, хоча сама хоче лише одного – лягти та померти. Її обличчя є застиглою маскою, її руки важкі і не гнуться. Їй фізично боляче відповідати на усмішку дитини, вона мінімізує спілкування з нею, не відповідає на її белькотіння.

Дитина прокинулася вночі, гукнула її – а вона глухо виє у подушку. Іноді проривається гнів. Дитина підповзла чи підійшла, смикає її, хоче уваги і ласки, вона коли може, відповідає через силу, але іноді раптом як загарчить: «Відчепися», як відштовхне, що дитина аж відлетить. Ні, вона не на дитину злиться - на долю, на своє поламане життя, на того, хто пішов і залишив і більше не допоможе.

Тільки от дитина не знає всієї піднаготної події.

Їй не кажуть, що трапилося (особливо якщо вона мала). Або вона навіть знає, але зрозуміти не може. Єдине пояснення, яке їй в принципі може спасти на думку: мама мене не любить, я їй заважаю, краще б мене не було. Її особистість не може повноцінно формуватися без постійного емоційного контакту з матір'ю, без обміну з нею поглядами, усмішками, звуками, ласками, без того, щоб читати її обличчя, розпізнавати відтінки почуттів у голосі. Це необхідно, закладено природою, це головне завдання дитинства.

А що робити, якщо у матері на обличчі депресивна маска? Якщо її голос одноманітно тьмяний від горя, чи напружено брязкотить від тривоги?

Поки мати рве жили, щоб дитина елементарно вижила, не померла від голоду чи хвороби, вона росте собі, вже травмована. Не впевнена, що її люблять, не впевнена, що вона потрібна, із погано розвиненою емпатією. Навіть інтелект порушується за умов депривації.

Пам'ятаєте картину "Знову двійка"? Вона написана в 1951 р.

Головному герою років 11 на вигляд. Дитина війни, травмована більше, ніж старша сестра, що захопила перші роки нормального сімейного життя, і молодший брат, улюблена дитина післявоєнної радості – батько живий повернувся. На стіні – трофейний годинник. А хлопчикові важко вчитися.

Звісно, у всіх усе по-різному. Запас душевних сил у різних жінок різний. Гострота горя різна. Характер різний. Добре, якщо мати має джерела підтримки – сім'я, друзі, старші діти. А якщо ні? Якщо сім'я опинилася в ізоляції, як «вороги народу», чи в евакуації у незнайомому місці? Тут чи вмирай, чи ставай кам'яною, а як ще вижити?

Йдуть роки, дуже важкі роки, і жінка навчається жити без чоловіка.

"Я і кінь, я і бик, я і баба, і мужик". Кінь у спідниці. Баба з яйцями. Назвіть, як бажаєте, суть одна.

Це людина, яка несла непосильну ношу, та й звикла. Адаптувалася. І інакше вже просто не вміє. Багато хто пам'ятає, напевно, бабусь, які просто фізично не могли сидіти без діла. Вже старі зовсім, все клопотали, все тягали сумки, все намагалися рубати дрова. Це стало способом справлятися із життям. До речі, багато з них стали настільки сталевими - так, ось такий звукопис - що прожили дуже довго, їх і хвороби не брали, і старість. І зараз ще живі, дай їм Бог здоров'я.

У крайньому своєму вираженні, при найжахливішому збігу подій, така жінка перетворювалася на монстра, здатного вбити своєю турботою. І продовжувала бути залізною, навіть якщо вже не було такої потреби, навіть якщо потім знову жила з чоловіком, і дітям нічого не загрожувала. Немов зарок виконувала. Найяскравіший образ описаний у книзі Павла Санаєва «Поховайте мене за плінтусом».

А ось що пише про «Страшну бабу» Катерина Михайлова

(«Я в себе одна» книжка називається):

...«Тускле волосся, стиснутий у ниточку рот…, чавунний крок… Скупа, підозріла, нещадна, байдужа. Вона завжди готова дорікнути шматком або дати ляпасу: «Не напасешся на вас, паразитів. Їж, давай!»…. Ні краплі молока не вичавити з її сосців, вся вона суха і жорстка…»

Там ще багато дуже точно сказано, і якщо хтось не читав ці дві книги, то треба обов'язково.

Найстрашніше у цій патологічно зміненій жінці – не грубість і не владність. Найстрашніше – кохання.

Коли, читаючи Санаєва, розумієш, що це повість про кохання, про таке от понівечене кохання, ось коли мороз-то продирає. У мене була подружка в дитинстві, пізня дитина матері, яка підлітком пережила блокаду. Вона розповідала, як її годували, затиснувши голову між голенями та вливаючи в рот бульйон. Тому що дитина більше не хотіла і не могла, а мати і бабуся вважали, що треба. Їхній так пережитий голод зсередини гриз, що плач живої дівчинки, рідної, коханої, голос цього голоду перекрити не міг.

А іншу мою подружку мати брала з собою, коли робила підпільні аборти. І вона показувала маленькій дочці повний крові унітаз зі словами: ось, дивись, мужики, що вони з нами роблять. Ось вона, наша жіноча доля.

Чи хотіла вона травмувати дочку? Ні, тільки вберегти. Це було кохання.

А найжахливіше – що риси «Страшної баби» носить уся наша система захисту дітей досі. Медицина, школа, органи опіки. Головне – щоб дитина була «гаразд». Щоб тіло було у безпеці. Душа, почуття, уподобання – не до цього. Врятувати будь-якою ціною. Нагодувати та вилікувати. Дуже-дуже повільно це вивітрюється, а нам-то в дитинстві на повну дісталося, няньку, яка ганчіркою по обличчю била, хто не спав вдень, дуже добре пам'ятаю.

Але залишимо осторонь крайні випадки. Просто жінка, просто мати. Просто лихо. Просто дитина, яка виросла з підозрою, що не потрібна і нелюба, хоча це неправда і заради неї тільки й вижила мама і витерпіла все. І вона росте, намагаючись заслужити кохання, раз воно їй не належить даремно. Допомагає. Нічого не потребує. Сама собою зайнята. За молодшими дивиться. Добивається успіхів. Дуже намагається бути корисною.

Лише корисних люблять. Тільки зручних та правильних. Тих, хто і уроки сам зробить, і підлогу в домі помиє, і молодших покладе, вечерю до приходу матері приготує. Чули, мабуть, не раз такого роду розповіді про повоєнне дитинство?

"Нам на думку прийти не могло так з матір'ю розмовляти!" — це про сучасну молодь.

Ще б. Ще б. По-перше, у залізної жінки і рука важка. А по-друге — хто ж ризикуватиме крихтами тепла та близькості? Це розкіш, знаєте, батькам грубити.

Травма пішла на наступний виток.

Настане час, і сама ця дитина створить сім'ю, народить дітей. Роках приблизно так у 60-х. Хтось так був «прокатаний» залізною матір'ю, що виявлявся здатний лише відтворювати її стиль поведінки. Треба ще не забувати, що матерів багато дітей не дуже сильно і бачили, у два місяці - ясла, потім п'ятиденка, все літо - з садом на дачі і т.п. Тобто «прокатувала» не лише сім'я, а й установи, де «Страшних баб» завжди вистачало.

Але розглянемо варіант більш благополучний.

Дитина була травмована горем матері, але зовсім душу їй не відморозило. А тут взагалі світ і "оттепель", і в космос полетіли, і так хочеться жити, любити, бути коханим. Вперше взявши на руки власну, маленьку і теплу дитину, молода мама раптом розуміє: ось вона. Ось той, хто нарешті покохає її по-справжньому, кому вона справді потрібна. З цього моменту її життя набуває нового сенсу. Вона живе заради дітей. Або заради однієї дитини, яку вона любить так пристрасно, що й подумати не може розділити це кохання ще на когось.

Вона свариться зі своєю матір'ю, яка намагається відстібати онука кропивою – так не можна. Вона обіймає і цілує свою дитину, і спить з нею разом, і не надихається на неї, і тільки зараз, заднім числом усвідомлює, як багато вона сама була позбавлена ​​в дитинстві. Вона поглинена цим новим почуттям повністю, всі її надії, сподівання – все у цій дитині. Вона "живе її життям", її почуттями, інтересами, тривогами. Вони не мають секретів один про одного. З нею їй краще, ніж з кимось іншим.

І лише одне погано – вона росте. Стрімко росте, і що потім? Не вже знову самотність? Не вже знову – порожня постіль?

Психоаналітики тут би багато чого сказали, про переміщений еротизм і таке інше, але мені здається, що немає тут ніякого еротизму особливого. Лише дитина, яка натерпілася самотніх ночей і більше не хоче. Так сильно не хоче, що у неї розум відбиває.

«Я не можу заснути, доки ти не прийдеш».

Мені здається, у нас у 60-70-ті цю фразу частіше говорили мами дітям, а не навпаки.

Що відбувається з дитиною?

Вона не може не відгукнутися на пристрасний запит її матері про кохання. Це вище її сил. Вона щасливо зливається з нею, вона дбає, вона боїться за її здоров'я. Найстрашніше – коли мама плаче, або коли в неї болить серце. Тільки не це.

«Добре, я залишусь, мамо. Звісно, ​​мамо, мені зовсім не хочеться на ці танці».

Але насправді хочеться, адже там кохання, самостійне життя, свобода, і зазвичай дитина таки рве зв'язок, рве боляче, жорстко, з кров'ю, бо добровільно ніхто не відпустить. І йде, несучи з собою провину, а матері залишаючи образу.

Адже вона «все життя віддала, ночей не спала». Вона вклала всю себе, без залишку, а тепер пред'являє вексель, а дитина не бажає платити. Де справедливість? Тут і спадок "залізної" жінки знадобиться, у хід ідуть скандали, погрози, тиск. Як не дивно, це не найгірший варіант. Насильство породжує відсіч і дозволяє-таки відокремитися, хоч і зазнавши втрат.

Деякі ведуть свою роль так майстерно, що дитина просто не може піти. Залежність, вина, страх за здоров'я матері прив'язують тисячами найміцніших ниток, про це є п'єса Птушкіної «Поки вона вмирала», за якою набагато легший фільм знятий, там маму Васильєва грає, а Янковський – претендента на дочку. Кожного Нового року показують, напевно, бачили всі.

А найкращий – з погляду матері – варіант, якщо дочка все ж таки сходить ненадовго заміж і залишиться з дитиною. І тоді солодке єднання можна перенести на онука і продовжувати далі, і якщо пощастить, вистачить до самої смерті.

І часто вистачає, оскільки це покоління жінок набагато менш здорове, вони часто вмирають набагато раніше, ніж їхні матері, які пройшли війну. Тому що сталевої броні немає, а удари образи руйнують серце, послаблюють захист від найстрашніших хвороб. Часто свої проблеми зі здоров'ям починають використовувати як неусвідомлену маніпуляцію, а потім важко не загратися, і раптом все виявляється по-справжньому погано.

При цьому самі вони виросли без материнської уважної ніжної турботи, а отже, піклуватися про себе не звикли і не вміють, не лікуються, не вміють себе балувати, та, за великим рахунком, не вважають себе такою вже великою цінністю, особливо якщо захворіли і стали "некорисні".

Але щось ми всі про жінок, а де ж чоловіки? Де батько? Від когось треба було дітей народити?

Із цим складно. Дівчинка та хлопчик, які виросли без батька, створюють сім'ю. Вони обоє голодні на кохання та турботу. Вони обоє сподіваються отримати їх від партнера. Але єдина модель сім'ї, відома їм - самодостатня «баба з яйцями», якій, за великим рахунком, чоловік не потрібен. Тобто класно, якщо є, вона його любить і таке інше. Але по-справжньому він ні до чого, не пришій кобилі хвіст, трояндочка на торті.

«Посидь, дорогий, осторонь, футбол подивися, а то заважаєш підлогу мити.

Не грайся з дитиною, ти її розгулюєш, потім не засне.

Не чіпай, ти все зіпсуєш. Відійди, я сама»

 

І все в такому дусі. А хлопчики теж мамами вирощені. Слухатись звикли. Психоаналітики відзначили б ще, що з батьком за маму не конкурували і тому чоловіками себе не відчули. Ну, і чисто фізично в тому ж будинку нерідко була мати дружини або чоловіка, а то й обидві. А куди подітися? Піди тут побудь чоловіком...

Деякі чоловіки знаходили вихід, стаючи другою мамою. А то й єдиною, бо сама мама, як ми пам'ятаємо, «з яйцями» та залізом погрухує. У найкращому варіанті виходило щось на кшталт тата дядька Федора: м'який, дбайливий, чуйний, все вирішальний. У проміжному – трудоголік, який просто втікав на роботу від усього цього.

У поганому – алкоголік. Тому що чоловікові, який задарма не потрібен своїй жінці, який весь час чує тільки «відійди, не заважай», а через кому «що ти за батько, ти зовсім не займаєшся дітьми» (читай «не займаєшся так, як Я вважаю за потрібне») ), залишається чи поміняти жінку - а на кого, якщо всі навколо приблизно такі? - або піти у забуття.

З іншого боку, сам чоловік не має жодної чіткої моделі відповідального батьківства. На їхніх очах або в оповіданнях старших безліч батьків просто встали одного ранку і пішли - і більше не повернулися. Ось так просто. І нічого нормально. Тому багато чоловіків вважали цілком природним, що, залишаючи сім'ю, вони переставали мати до неї відношення, не спілкувалися з дітьми, не допомагали.

Щиро вважали, що нічого не повинні «цій істеричці», яка залишилася з їхньою дитиною, і на якомусь глибинному рівні, може, мали рацію, бо нерідко жінки просто юзали їх, як осіменітелей, і діти були їм потрібніші, ніж мужики. Тож ще питання, хто кому винен. Образа, яку відчував чоловік, дозволяла легко домовитися з совістю і забити, а якщо цього не вистачало, то ось горілка всюди продається.

Ох, ці розлучення сімдесятих - болючі, жорстокі, із забороною бачитися з дітьми, з розривом усіх стосунків, з образами та звинуваченнями. Болісне розчарування двох недолюблених дітей, які так хотіли кохання та щастя, стільки надій покладали один на одного, а він/вона – обдурив/а, все не так, сволота, сука, мерзота… Вони не вміли налагоджувати в родині кругообіг кохання, кожен був голодний і хотів отримувати, чи хотів лише віддавати. Вони страшенно боялися самотності, але саме до нього йшли просто тому, що, крім самотності, ніколи нічого не бачили.

В результаті - образи, душевні рани, ще більше зруйноване здоров'я, жінки ще більше зациклюються на дітях, чоловіки ще більше п'ють.

У чоловіків на все це накладалася ідентифікація із загиблими та зниклими батьками. Тому що хлопчику треба, життєво необхідно бути схожим на батька. А що робити, якщо єдине, що про нього відомо, – що він загинув? Був дуже сміливим, бився з ворогами – і загинув? Чи того гірше – відомо лише, що помер? І про нього в будинку не говорять, бо він зник безвісти, чи його репресували? Згинув – ось і вся інформація? Що залишається молодому хлопцю, окрім суїцидальної поведінки?

Випивка, бійки, сигарети по три пачки на день, перегони на мотоциклах, робота до інфаркту. Мій батько був у молодості монтажник-висотник. Улюблена фішка була працювати на висоті без страховки. Ну, і решта теж, випивка, куріння, виразка. Розлучення, звичайно, і не одне. У 50 років інфаркт та смерть. Його батько пропав безвісти, пішов на фронт ще до народження сина. Невідомо нічого, крім імені, жодної фотографії, нічого.

Ось у такому антуражі ростуть дітки, третє вже покоління.

У моєму класі більше, ніж у половини дітей батьки були в розлученні, а з тих, хто жив разом, можливо, тільки у двох чи трьох сім'ях було схоже на подружнє щастя. Пам'ятаю, як моя інститутська подруга розповідала, що її батьки дивляться телевізор і цілуються при цьому. Їй було 18, народили її зарано, тобто батькам було 36-37. Ми всі були здивовані. Ненормальні, чи що? Так не буває!

Природно, відповідний набір слоганів:

«Всі мужики – наволочи»,«Всі баби – суки», «Добру справу шлюбом не назвуть».

А що, життя підтверджувало. Куди не глянь…

Але трапилася і добра справа.

Наприкінці 60-х матері отримали змогу сидіти з дітьми до року. Вони більше не вважалися при цьому дармоїдками. Ось кому б пам'ятник поставити, то авторові цього нововведення. Не знаю лише, хто він. Звичайно, коли виповнювався один рік, все одно доводилося віддавати, і це травмувало, але це вже не можна порівняти, і про цю травму наступного разу.

А так діти щасливо минули найстрашнішу загрозу депривації, саму травмуючу – до року. Ну, і зазвичай народ крутився ще потім, то мати відпустку візьме, то бабусі по черзі, ще вигравали трохи. Така ось гра була – сім'я проти «підступної ночі», проти «Страшної баби», проти залізної п'яти Батьківщини-матері. Такі кішки-мишки.

А ще трапилося гарне – окремо житло почало з'являтися. Хрущоби горезвісні. Теж поставимо колись пам'ятник цим кволим бетонним стінам, які величезну роль виконали - прикрили нарешті сім'ю від всевидящого ока держави і суспільства. Хоч і чути було все крізь них, а все-таки якась автономія. Кордон. Захист. Берлога. Шанс на відновлення.

Третє покоління починає своє доросле життя зі своїм набором травм, але й зі своїм досить великим ресурсом.

Нас любили. Нехай не так, як велять психологи, але щиро й багато. У нас були батьки. Нехай п'ючі та/або «підкаблучники» і/або «козли, що кинули мати» в більшості, але у них було ім'я, обличчя і вони нас теж по своєму любили. Наші батьки не були жорстокі. Ми мали будинок, рідні стіни. Не у всіх однаково, звичайно, були сім'ї більш і менш щасливі і благополучні.

Але загалом і в цілому.

Отже, третє покоління. Не буду тут жорстко прив'язуватись до років народження, бо когось народили у 18 років, когось – у 34, чим далі, тим більше розмиваються виразні «береги» потоку. Тут важливою є передача сценарію, а вік може бути від 50 до 30. Коротше, онуки військового покоління, діти дітей війни. Покоління дітей, які вимушено стали батьками своїх батьків. У психологи таке називається «парентифікація».

А що було робити?

Недолюблені діти війни - розповсюджували навколо настільки потужні флюїди безпорадності, що не відгукнутися було неможливо. Тому діти третього покоління були не за роками самостійні та відчували постійну відповідальність за батьків. Дитинство з ключем на шиї, з першого класу самостійно до школи – музики – магазину, якщо через пустир чи гаражі – теж нічого. Уроки самі, суп розігріти самі, ми вміємо. Головне, щоб мама не засмучувалася.

Дуже показовими є спогади про дитинство:

«Я нічого у батьків не просила, завжди розуміла, що грошей мало, намагалася якось зашити, обійтися»,

«Я один раз дуже сильно вдарився головою в школі, було погано, нудило, але мамі не сказав – боявся засмутити. Мабуть, був струс, і наслідки є досі»,

«До мене сусід чіплявся, намагався лапати. Але я мамі не говорила, боялася, що їй погано з серцем стане»,

«Я дуже по батькові сумував, навіть плакав потихеньку. Але мамі казав, що мені добре, і він мені зовсім не потрібен. Вона дуже злилася на нього після розлучення».

У Діни Рубінної є таке оповідання пронизливе "Терновник".

Класика: розлучена мама, шестирічний син, що самовіддано зображує байдужість до батька, якого пристрасно любить. Удвох із мамою, згорнувшись калачиком, у своїй маленькій барлозі проти чужого зимового світу. І це все благополучні сім'ї, бувало й так, що діти шукали п'яних батьків по канавах і на собі притягували додому, а матусю з петлі витягували власними руками або таблетки від неї ховали. У вісім років.

А ще розлучення, як ми пам'ятаємо, чи життя у стилі кішка із собакою» (заради дітей, звичайно). І діти-посередники, миротворці, які душу готові продати, щоб помирити батьків, щоб склеїти знову сімейний тендітний добробут. Не скаржитися, не загострювати, не відсвічувати, бо тато розсердиться, а мама заплаче, і скаже, що «краще б їй здохнути, ніж так жити», а це дуже страшно.

Навчитися передбачати, згладжувати кути, розряджати обстановку. Бути завжди пильним, доглядати сім'ю. Бо більше нема кому. Символом покоління можна вважати хлопчика дядька Федора із смішного мультика. Смішний смішний, та не дуже. Хлопчик із усієї родини найдоросліший. А він ще й до школи не ходить, отже семи немає. Виїхав у село, живе там сам, але про батьків хвилюється. Вони тільки непритомні падають, краплі серцеві п'ють і руками безпорадно розводять.

Чи пам'ятаєте хлопчика Рому із фільму «Вам і не снилося»?

Йому 16, і він єдиний дорослий із усіх героїв фільму. Його батьки – типові «діти війни», батьки дівчинки – «вічні підлітки», вчителька, бабуся… Цих потішити, тут підтримати, тих помирити, там допомогти, тут сльози витерти. І все це на тлі голосіння дорослих, мовляв, рано ще для кохання. Ага, а їх усіх няньчити – якраз. І так все дитинство.

А коли настав час вирости і залишити будинок - муки неможливої ​​сепарації, і вина, вина, вина, навпіл зі злістю, і вибір дуже веселий: відокремися - і це вб'є матусю, або залишся і помри як особистість сам. Втім, якщо ти залишишся, тобі весь час будуть говорити, що треба влаштовувати власне життя, і що ти все робиш не так, погано й неправильно, бо вже давно була б своя сім'я. З появою будь-якого кандидата він, природно, виявлявся б нікуди не придатним, і проти нього починалася б довга прихована війна до переможного кінця.

Про це все стільки є фільмів та книг, що навіть перераховувати не буду.

Цікаво, що при цьому і самі вони, і їхні батьки сприймали своє дитинство як добре.

Справді: діти кохані, батьки живі, життя цілком благополучне. Вперше за довгі роки – щасливе дитинство без голоду, епідемій, війни та всього такого. Ну майже щасливе. Тому що ще були дитячий садок, часто з п'ятиденкою, і школа, і табори та інші принади радянського дитинства, які були комусь у масть, а комусь і не дуже. І насильства там було чимало, і принижень, а батьки безпорадні, захистити не могли. Або навіть насправді могли б, але діти до них не зверталися, берегли.

Я ось жодного разу мамі не розповідала, що в дитсадку ганчіркою по морді б'ють і перловку через блювотні спазми в рот пхають. Хоча тепер, заднім числом, розумію, що вона, мабуть, цей сад рознесла б по камінчику. Але тоді мені здавалося – не можна.

Це вічна проблема – дитина не критична, вона не може здорово оцінити реальний стан справ. Вона все завжди приймає на свій рахунок і сильно перебільшує. І завжди готова принести себе на жертву.

Так само, як діти війни прийняли звичайні втому та горе за нелюбов, так само їхні діти приймали деяку недорослість тат і мам за повну вразливість та безпорадність. Хоча не було цього в більшості випадків і цілком могли батьки за дітей постояти, і не розсипалися б, не померли від серцевого нападу. І сусіда б приборкали, і няньку, і купили б що треба, і дозволили з татом бачитися.

Але діти боялися. Перебільшували, перестраховувались. Іноді потім, коли все розкривалося, батьки жахалися: «Ну, чому ти мені не сказав? Та я б, звісно…» Немає відповіді. Тому що не можна. Так відчувалося і все.

Третє покоління стало поколінням тривоги, вини, гіпервідповідальності.

У всього цього були свої плюси, саме ці люди зараз успішні в різних областях, саме вони вміють домовлятися і враховувати різні точки зору. Передбачати, бути пильними, приймати рішення самостійно, не чекати на допомогу ззовні – сильні сторони. Берегти, дбати, опікуватися. Але є у гіпервідповідальності, як у всякого «гіпер» і інша сторона.

Якщо внутрішній дитині військових дітей не вистачало любові та безпеки, то внутрішній дитині «покоління дядька Федора» не вистачало дитячості, безтурботності. А внутрішня дитина – вона своє візьме по-любому, вона така. Та й бере. Саме у людей цього покоління часто спостерігається така штука, як «агресивно-пасивна поведінка». Це означає, що в ситуації "треба, але не хочеться" людина не протестує відкрито: "не хочу і не буду!", але й не упокорюється "ну, треба, так треба". Вона усілякими, часом досить винахідливими способами, влаштовує саботаж. Забуває, відкладає на потім, не встигає, обіцяє і не робить, спізнюється скрізь і скрізь і т. п. Ох, начальники від цього виють прямо: ну такий гарний фахівець, профі, розумниця, талант, але такий неорганізований...

Часто люди цього покоління відзначають у себе почуття, що вони старші за оточуючих, навіть людей похилого віку. І при цьому самі не відчувають себе «цілком дорослими», немає «почуття зрілості». Молодість якось стрибком переходить у літній вік. І назад, іноді по кілька разів на день.

Ще помітно позначаються наслідки "злиття" з батьками, всього цього "жити життям дитини". Багато хто згадує, що в дитинстві батьки та/або бабусі не терпіли зачинених дверей: «Ти що, щось приховуєш?». А врізати у свої двері клямку було рівносильно «плівку в обличчя матері». Ну, про те, що нормально перевірити кишені, стіл, портфель і прочитати особистий щоденник... Рідко які батьки вважали це неприйнятним. Про садок і школу взагалі мовчу, одні туалети чого коштували, які, нафіг, кордони...

В результаті діти, які виросли в ситуації постійного порушення кордонів, потім дотримуються цих кордонів надревно. Рідко ходять у гості та рідко запрошують до себе. Напружує ночівля в гостях (хоча раніше це було звичайною справою). Не знають сусідів і не хочуть знати – а раптом ті почнуть набиватися в друзі?

Болісно переносять будь-яке вимушене сусідство (наприклад, у купе, у номері готелю), тому що не знають, не вміють ставити кордони легко і природно, отримуючи при цьому задоволення від спілкування, і ставлять "протитанкові їжаки" на далеких підступах.